Piadas de FDE
Arca de Noé no Brasil
07/09/09
Um dia, o Senhor chamou Noé que morava no Brasil e ordenou-lhe:
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento ” e um tal de
“Plano de Manejo “.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável “ e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando
em ” sinais exteriores de riqueza ” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o ” Relatório de Impacto Ambiental ” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
- Dentro de 6 meses, farei chover ininterruptamente durante 40 dias e 40 noites, até que o Brasil seja coberto pelas águas.
Os maus serão destruídos,
mas quero salvar os justos e um casal de cada espécie animal.
Vai e constrói uma arca de madeira.
No tempo certo, os trovões deram o aviso e os relâmpagos cruzaram o céu.
Noé chorava, ajoelhado no quintal de sua casa,
quando ouviu a voz do Senhor soar furiosa, entre as nuvens:
- Onde está a arca, Noé?
- Perdoe-me, Senhor suplicou o homem.
Fiz o que pude, mas encontrei dificuldades imensas:
Primeiro tentei obter uma licença da Prefeitura ,
mas para isto, além das altas taxas para obter o alvará,
me pediram ainda uma contribuição para a campanha para eleição do prefeito.
Precisando de dinheiro, fui aos bancos e não consegui
empréstimo, mesmo aceitando aquelas taxas de juros …
O Corpo de Bombeiros
exigiu um sistema de prevenção de incêndio, mas consegui contornar, subornando um funcionário.
Começaram então os problemas com o IBAMA e a
FEPAM para a extração da madeira.
Eu disse que eram ordens SUAS, mas eles só queriam saber se eu tinha um “Projeto de Reflorestamento ” e um tal de
“Plano de Manejo “.
Neste meio tempo ELES descobriram também uns casais de
animais guardados em meu quintal..
Além da pesada multa, o fiscal falou em “Prisão Inafiançável “ e eu acabei tendo que matar o fiscal, porque,
para este crime, a lei é mais branda.
Quando resolvi começar a obra, na raça,apareceu o CREA e me multou porque eu não tinha um Engenheiro Naval
responsável pela construção.
Depois apareceu o Sindicato exigindo que eu contratasse seus marceneiros com garantia de emprego por um ano.
Veio em seguida a Receita Federal , falando
em ” sinais exteriores de riqueza ” e também me multou.
Finalmente, quando a Secretaria Municipal do Meio Ambiente pediu o ” Relatório de Impacto Ambiental ” sobre a zona a ser inundada, mostrei o mapa do Brasil.
Aí, quiseram me internar num Hospital Psiquiátrico!
Sorte que o INSS estava de greve…
Noé terminou o relato chorando, mas notou que o céu clareava perguntou:
- Senhor, então não irás mais destruir o Brasil?
- Não! – respondeu a Voz entre as nuvens
- Pelo que ouvi de ti, Noé,
cheguei tarde!
O governo já se encarregou de fazer isso!
Mais uma do Joãozinho
21/08/09
O Joãozinho está sentado na 1ª fila.
O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! – responde a Maria.
- Muito bem – diz o professor.
- O álcool! – responde o Antônio.
- Muito bem – diz o professor.
- Uma mulher nua! – responde o Joãozinho.
O professor, num tom de voz severo:
- Você vai dizer ao teu pai para vir falar comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para dizer a ele…
No dia seguinte o professor repara que o Joãozinho está sentado na última fila.
Ele pergunta:
- Joãozinho, você deu o recado ao seu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele me disse: ‘se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é viado! Fica longe dele, meu filho.‘
Peido com casca
20/08/09
O pirralho estava brincando pelo apartamento com um destes balõezinhos de festa de aniversário. Chutava prá cá, chutava prá lá, até que o balão acabou entrando no banheiro e foi cair justamente dentro da privada. Ele chegou, espiou a bola molhada, ficou com nojo e deixou a danada ali mesmo. Pouco tempo depois seu pai entrou para se ‘desocupar’ e nem notou a bola. Ficou ali, lendo, enquanto fazia o serviço. Ao terminar, olhou horrorizado para o vaso sanitário. Suas fezes haviam coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, ligou dali mesmo, pelo celular, para o seu amigo que era médico:
- Geraldo, eu enchi a privada de bosta. Nunca vi tanta merda assim na minha vida! Tá quase passando do limite do vaso! Acho que eu devo estar com um algum problema sério!
- Que isso, Anselmo, você está exagerando!
- Que exagerando, o quê, meu!!! Eu tô olhando pra esse ‘merdel’ todo agora! É um absurdo! Eu devo estar doente!!!
- Bom, eu já tava indo pra casa e aproveito passo aí que é caminho!
O médico chega e vai direto ao encontro do amigo, que estava na porta do banheiro esperando.
- Olá, Anselmo, cadê o negócio que vo…………. NOSSA MÃE DO CÉU!!! O QUE É ISSO???? O QUE FOI QUE VOCÊ COMEU, CRIATURA???
- Não falei?! Agora tá acreditando, né?!
- Nossa! Isso é inacreditável!
- E então, será que eu tenho algum problema sério?!
- Olha, o melhor é eu pegar uma amostra desse cocozão e mandar para análise!
O médico saca uma pequena espátula e um frasco esterilizado de sua maleta e quando espeta o ‘bolo’ para coletar uma amostra do material, …………. BUMMM!!!!!!!!!!! A bexiga estoura e voa merda pra tudo
que é lado! Seguem-se instantes de absoluto silêncio. Os dois, embosteados, se olham e, estupefato, o médico berra:
- Puta que o pariu!!!! Eu achava que já tinha visto de tudo nesta vida, mas peido com casca, nunca!!!!
Terremoto em Icó
24/07/09
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia:
“Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência”.
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou fugir, mas foi abatido a tiros. Desativamos todas as zonas. As putas tão tudo presa. Epicentro, Epifânio e outros três cabras-safados também foram detidos. Só não respondemos antes porque teve um terremoto da porra por aqui“.
Piadas de FDE #03
24/04/09
Voltando ao cronograma normal de postagens. Passei por um período muito corrido. Mas agora vou retornar a postar segundo u cronograma que eu tinha montado. Em breve também teremos novos episódios do DoutorCast. Agora o som possivelmente vai ficar melhor, já que vou gravar no meu novo notebook Dell. Mas vamos ao que interessa: Piadas de Fim de Expediente para alegrar o dia que insiste em nunca acabar.
O quê? Você tem que trabalhar no sábado? SEFODEO. uahSUaHSUhauaHSUhas Brincadeira…
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Tarde da noite, um ladrão entrou numa casa que ele achava que estava vazia.
Com cuidado, na ponta dos pés, atravessou a sala, mas de repente parou, apavorado, quando ouviu uma voz dizer: “Jesus está te olhando.”
A casa ficou silenciosa de novo, e o ladrão continuou a andar.
“Jesus está te olhando”, a voz falou de novo.
O ladrão parou de novo. Ele estava apavorado. Nervoso, ele olhou em volta.
Num canto escuro, ele notou uma gaiola, e um papagaio dentro dela.
Ele perguntou para o papagaio: – Foi você que disse que Jesus esta me olhando?
- Sim. – respondeu o papagaio.
O ladrão deu um suspiro de alívio, dai perguntou ao papagaio: – Qual é seu nome?
- Clarence. – disse o papagaio. – Este é um nome muito besta para um papagaio. – disse o ladrão – Quem foi o idiota que te deu este nome?
- O mesmo idiota que deu o nome de Jesus para o rottweiler.
Piadas de FDE #02
13/03/09
Mais uma sexta-feira e essa é sexta-feira 13. Por esse motivo as piads de FDE são relativas a esse dia…
Qualquer dia eu coloco a história do sexta-feira 13 aqui no blog.
Vamos às piadas…
NUM PONTO DE ÔNIBUS EM FRENTE AO CEMITÉRIO, DOIS SUJEITOS CONVERSAVAM:
- Você acredita em assombração?
- Eu não! E você?
- Bem, quando eu era vivo também não acreditava.
Para ler mais piadas de fim de expediente, clique em Mais >
Piadas de Fim de Expediente – parte 01
06/03/09
Começando mais uma série, Piadas de FDE, que agora vai publicada toda sexta-feira.
Para começar separei algumas piadas de argentino.
Estive lá no começo do ano, e tive as piores impressões possíveis. Lugar sujo e feio (nem tanto quanto o Paraguai. Agora pra tirar essa má impressão tenho que passar unsdias em Buenos Aires, que dizem ser um lugar legal (espero)…
Bem, vamos as piadas… Pra quem encerra o expediente hoje ou amanhã, um bom fim de semana. Pra quem trabalha por escala de revezamento ou turnos, se fudeu bom trabalho…
—
Um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. Ele disse:
- Vocês agora são os meus amos! Cada um de vocês tem direito a um pedido.
O argentino disse:
- Eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da Argentina, para que nada possa entrar, nem sair. A Argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome!
E o gênio:
-Que assim seja!
E, então, apareceu o muro.
- É a sua vez, brasileiro! – Disse o gênio.
O brasileiro perguntou:
- Tem certeza que ninguém pode sair de lá?
- Absoluta! – Responde o gênio.
- Então enche aquilo de água!
Para ver mais piadas para alegrar seu início de fim de semana, clique em Mais >
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