Piadas
Palavras de Bêbado
23/02/10
Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente
- Preliminarmente
- Proliferação
- Inconstitucional
Coisas que são MUITO difíceis de dizer quando você está bêbado:
- Especificidade
- Transubstanciado
- Verossimilhança
- Três tigres
Coisas que são IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Desencana, nem tô a fim de transar!
- Chega, já bebi demais…
- Sai fora, você não é o meu tipo!
- Olá, seu guarda. Uma bela noite, não?
- Tá bom, tá bom, me desculpe… eu sei que ninguém quer me ouvir cantar…
Profissões no Paraíso
19/01/10
Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro. Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens tem que cortar o pênis fora.
- Para com isso São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me deu tanta alegria na Terra?
- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. Então ele é levado a uma sala onde há três pessoas esperando.
Logo depois chega uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo. Segundos depois, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio.
Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio.
Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.
Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra Anjinha. A anjinha cortadora se surpreende:
- Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pênis serrado, pois ele era serralheiro. O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era
açougueiro. O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.
A essas alturas o cara dava gargalhadas. Sem entender nada, a anjinha fica olhando. O cara baixa a calça e fala para a anjinha:
Sábias frases de Homer Simpson
13/01/10
Até porque Homer é um poço de sabedoria!
Clique na imagem e confira as melhores do nosso querido Homer!
Desempregada
31/12/09
A mulher desempregada estava consultando os classificados e decide ligar para um anúncio de faxineira. No final da conversa, a senhora que a atendeu lhe pergunta: – E quanto a senhora espera ganhar por dia? – Ah, por menos de sessenta Reais por dia eu nem saio de casa! Mais >
Dois bêbados e uma salsicha
30/12/09
Beto e Zé, dois amigos inseparáveis, queriam tomar uma cerveja ou duas mas não tinham dinheiro algum. Fuçando os bolsos, a única coisa que encontraram foi a impressionante quantia de um real. Beto disse :
- Peraí, tenho uma idéia.
Foi até o açougue ao lado e saiu com uma enorme salsicha nas mãos. Zé então lhe disse :
- Cê tá louco, cara? Agora é que ficamos sem um tostão furado mesmo!
Beto replicou:
- Não se preocupe, cara, venha comigo.
Ele entrou num bar e imediatamente pediu uma cerveja e dois copos e mais duas doses de uísque. Espantado, o Zé alertou:
- Agora você pirou de vez. Você já parou prá pensar na confusão em que você nos meteu? Estamos mais lisos do que sabão!
Beto, calmamente, retrucou com um sorriso:
- Não se preocupe, eu tenho um plano… Saúde!
Mandaram seus drinques goela abaixo. O Beto então disse:
- OK, vou colocar a salsicha para fora pelo meu zíper e você se ajoelha e a coloca na sua boca.
O barman viu o que estavam fazendo, fulo da vida e os botou para fora. Mas eles continuaram fazendo a mesmo coisa, bar após bar, ficando cada vez mais bêbados, tudo de graça.
Quando já estavam no décimo bar, Zé resmungou:
Cidade pequena é dose
19/12/09
Num julgamento em Santa Isabel do Ivaí (PR), o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
- Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos! Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou. Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas.. Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah, se eu o conheço! Claro que conheço!
O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo. Ele fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados. Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
– E o advogado de defesa, a senhora o conhece?
A velhinha responde imediatamente:
- O Robertinho? É Claro que eu o conheço!
Desde criancinha. Eu cuidava dele para a Marina, a mãe dele, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou. É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros sem ter nenhuma para ele. Ele não tem nenhum amigo e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico… com o mecânico!!!
Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o dvogado perto dele, se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
Deus e os Governos
18/12/09
Um dia, Deus, muito insatisfeito com a humanidade e os seus pecados, decidiu pôr fim em tudo.
Deus reuniu então todos os líderes mundiais para comunicar-lhes pessoalmente a sua decisão de acabar com a humanidade em 24 horas.
Deus disse: “Reuni-vos aqui para comunicar que extinguirei a humanidade em 24 horas”.
E o povo dizia:”Mas, Senhor…”
Nada de MAS, este é o limite, a humanidade vai abandonar a Terra para todo o sempre!
Portanto, voltem aos respectivos Países e digam ao Povo que estejam preparados. Têm 24 horas!
O primeiro a reunir o povo foi, OBAMA.
Em Washington DC, através de uma mensagem à nação,OBAMA disse:
“Americanos, eu tenho uma boa notícia e uma má notícia para dar.
“A boa notícia é que Deus existe e que ele falou comigo”. Mas, claro, já sabemos disso.
A má notícia é que esta grande Nação,
o nosso grande Sonho, só tem 24 horas de existência. Este é o desejo de Deus”.
Fidel Castro reuniu todos os cubanos e disse:
Camaradas, povo Cubano, tenho duas más notícias.
A primeira é que Deus existe… sim, eu vi-o, estava mesmo à minha frente!!!
Estive enganado este tempo todo…
A segunda má notícia é que em 24 horas esta magnífica Revolução pela qual tanto temos lutado, vai deixar de existir.”
Finalmente, no Brasil, Lula dá uma conferência de imprensa:
“Brasileiros, hoje é um dia muito especial para todos nós. Tenho duas boas notícias.
Boas intenções são perigosas
16/12/09
O gauchão do Alegrete está preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado. O advogado chega e pergunta o que aconteceu.
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e, de repente, vi um baita entrevero… Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá bem no meio da rua, ali, na ‘Voluntários’! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta. Então um brigadiano, negão de 2 metros de altura, loco pra cagá alguém de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso tchê ?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
O gauchão do Alegrete está preso na Delegacia, roxo de cima a baixo, sangrando, todo arrebentado. O advogado chega e pergunta o que aconteceu.
O preso começa a explicar:
- Bueno, eu estava passando no más e, de repente, vi um baita entrevero… Um monte de gente correndo. Socorriam uma prostituta que acabava de dar a luz a um piá bem no meio da rua, ali, na ‘Voluntários’! Solidário, comprei um pacote de fraldas pra ajudá a puta. Então um brigadiano, negão de 2 metros de altura, loco pra cagá alguém de pau, se aprochegou e vendo um pacotão nas minhas mãos, perguntou:
- Pra onde vai isso tchê ?
E eu respondi:
- Vai pra puta que pariu.
Vaice? Eudi? Côtra?
03/12/09
Programa de rádio no Nordeste.
Locutor: – Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?
Ouvinte: – Sérgio, da Vila Rezende.
Locutor: – Olá Sergio… Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?
Ouvinte: – Ah! A palavra é vaice!
Locutor: – Vaice? Como se escreve?
Ouvinte: – V – A – I – C – E.
Locutor: – Espera um pouco… Deixa eu consultar o dicionário… É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: – Ok, lá vai…. Vaice fuder ! E nesse momento desliga a ligação.
Locutor: – Que é isso pessoal! Vamos colaborar… Afinal existem crianças… ouvindo… Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?
Ouvinte: – Joselito, da Santa Terezinha.
Locutor: – Olá Joselito… já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?
Ouvinte: – Eudi!
Locutor: – Eudi? Como se escreve?
Ouvinte: – E – U – D – I.
Locutor: – Deixa eu consultar o dicionário… Deixa eu ver… Deixa eu ver… Eudesmano… Eudesmol… eudésmia… Eudiapneustia… eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!
Ouvinte: – Ok, lá vai… Sou EUDI novo e VAICE fuder!
Locutor: pô galera. Assim fica difícil né?
Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?
Ouvinte: José de Jaboatão (com vozinha de criança)
Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?
Ouvinte: 10 anos.
Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?
Ouvinte: CÔTRA.
Locutor: É… Côtra não existe mesmo. Fala a frase pro tio!
Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. E VAICE fuder.
Cuidados com os chats (+18)
07/10/09
Certo rapaz saradão, tentando arrumar alguém para traçar no fim de semana, entra e sai de várias salas, procura daqui, fuça dali e acaba gostando de uma garota que, na sala “Quero macho agora” digitava sem parar: “Quero rola, quero rola, quero rola agoraa”.
O apelido da garota era MolhadinhaRJ. Vamos ao diálogo!
SaradaodoRJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.
MolhadinhaRJ: Ai, que bom. Estava tão carente… Vc tc de onde?
SaradaodoRJ: De Ipanema, e vc?
MolhadinhaRJ: Mistério…
SaradaodoRJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.
MolhadinhaRJ: Do Rio, ora. Meu nome é MolhadinhaRJ, o que vc esperava?
SaradaodoRJ: Mas de que lugar do RJ, gata?
MolhadinhaRJ: Mistério… sou uma mulher muito misteriosa.
SaradaodoRJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios
MolhadinhaRJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares…
SaradaodoRJ: Como assim?
MolhadinhaRJ: Vc gosta de sadomasoquismo?
SaradaodoRJ: Que que é isso?
MolhadinhaRJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.
SaradaodoRJ: Lógico! Tem seda aí?
MolhadinhaRJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar na cara, levar na cara. Vc gosta?
SaradaodoRJ: Vc gosta de levar porrada?
MolhadinhaRJ: Humm, adoro levar uns tapinhas na cara.
SaradaodoRJ: Então toma, sua puta
MolhadinhaRJ: Hummm, assim eu vou gozar…
SaradaodoRJ: Toma, pá pá pá pá
MolhadinhaRJ: Pára, pára! Assim não.
SaradaodoRJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?
MolhadinhaRJ; Não, é que esse pápápápá é horrível. Parece tiro.
SaradaodoRJ: Então como é que eu vou fazer o barulho? Paf,soc, tum, pou!
MolhadinhaRJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve alguma coisa sensual
SaradaodoRJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?
MolhadinhaRJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim “tô batendo”, sei lá
SaradaodoRJ: Tá, então toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Aiii, bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda
SaradaodoRJ: Cadela, vagabunda, toma, toma, tô batendo
MolhadinhaRJ: Ai, isso, vai, bate, me soca
SaradaodoRJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu
MolhadinhaRJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos…
SaradaodoRJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo
MolhadinhaRJ: Então me dá um mata-leão meu jiujiteiro, me joga no chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso
SaradaodoRJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Então me joga no chão e me põe de quatro!
SaradaodoRJ: Fica de quatro, vagaba. Geme, grita! Tô batendo!
MolhadinhaRJ: Quero que me meta…
SaradaodoRJ: Tô batendo.. digo, tô metendo…
MolhadinhaRJ: quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim…
SaradaodoRJ: O q?
MolhadinhaRJ: É isso, mete, vai
SaradaodoRJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?
MolhadinhaRJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!
SaradaodoRJ: Bom, se é isso que vc quer… Pronto, tô metendo…
MolhadinhaRJ: Mete, mete ela todinha
SaradaodoRJ: Vc gosta disso?
MolhadinhaRJ: Sim, agora tira ela
SaradaodoRJ: Pronto
MolhadinhaRJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e metendo ela em mim…
SaradaodoRJ: Escuta aqui, vc é maluca?
MolhadinhaRJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai
SaradaodoRJ: Tá bom, tô metendo.
MolhadinhaRJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete…
SaradaodoRJ: Tô rebolando, metendo, botando, tá gostoso?
MolhadinhaRJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte…
SaradaodoRJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?
MolhadinhaRJ: Não, pega seu pau e encosta no monitor…
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do monitor e me esfregar todinha nele…
SaradaodoRJ: Mas é assim que se transa pela internet?
MolhadinhaRJ: É assim que eu gosto… Vai, encosta e se toca.
SaradaodoRJ: Mas eu vou sujar meu computador todo
MolhadinhaRJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta…
SaradaodoRJ: Tá bom, eu estou com ele encostado no monitor
MolhadinhaRJ: Aiiii, hummmm, que delícia
SaradaodoRJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?
MolhadinhaRJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fdd d=se
SaradaodoRJ: O QUÊ?
MolhadinhaRJ: Ajjjjh v gozoar
SaradaodoRJ: Puta merda
MolhadinhaRJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
SaradaodoRJ: Gozou?
MolhadinhaRJ: Não, caí no chão
SaradaodoRJ: ESSA MULHER É DOIDA!
MolhadinhaRJ: Calma, meu jiujiteiro… ai, foi tão gostoso
SaradaodoRJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?
MolhadinhaRJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos fazer a noite inteira
SaradaodoRJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?
MolhadinhaRJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes
SaradaodoRJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente
MolhadinhaRJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456
SaradaodoRJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse predio. Conhece a dona Célia?
MolhadinhaRJ: Renatinho?
SaradaodoRJ: VOVÓ?
MolhadinhaRJ está off-line.
Peguei pelo RSS do Cogumelo Louco.
