- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Algo me diz que vou ser ‘crucificado’ por causa dessa piada.

Então a raposa aproxima-se do coelho e pergunta:

- Coelhinho, o que você está fazendo tão concentrado?

- Estou redigindo a minha tese de doutorado – diz o coelho sem tirar os olhos do laptop.

- Mmm… e qual é o tema da sua tese?

- Ah! é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores de raposas.

A raposa fica indignada:

- Oras! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!

- Absolutamente! Venha comigo à minha toca e eu te mostro a minha prova experimental.

O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese como se nada tivesse ocorrido.

Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente à cadeia-alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando tão concentrado. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo antes de devorar o coelhinho:

- Olá jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?

- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há muito e prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.

O lobo não se contem e farfalha em risos da petulância do coelhinho.

- Ah ah ah ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós os lobos é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos, aliás…

- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso te apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?

O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, agonizantes, ruídos de mastigação e… silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, intacto, e volta ao árduo trabalho de redação da sua

tese de doutorado, como se nada tivesse acontecido…

Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas ilhas de ossos vê-se um enorme Leão,

satisfeito, bem alimentado, sonolento, a palitar os dentes.

MORAL DA ESTÓRIA:
Não importa quão absurdo é o seu tema de tese.
Não importa se você não tem o mínimo fundamento cientifico.
Não importa se os seus experimentos nunca provam a sua teoria.
Não importa nem mesmo se as suas idéias vão contra o mais óbvio do bom senso…
O que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR!!!

Minha vizinha, uma morena maravilhosa, bate na porta. Logo que abro ela me diz:

- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… Você está ocupado esta noite ?

Mai do que depressa, respondo:
- Mas é claro que não.

E a vizinha estonteante como sempre:
- Beleza, então você pode cuidar do meu cachorro, né?

.

Um brasileiro resolveu passar suas férias em Lisboa. Andando pelas ruas da cidade, ele viu uma grande multidão e ouviu de um homem que gritava de cima de um caixote, no centro da multidão:

- Trinta escudos.Trinta Escudos. Quem dá menos?

- Vinte e nove! – Disse um.

- Vinte e nove escudos. Vinte e nove escudos. Quem dá menos?

- Vinte e oito escudos! – disse outro na multidão.

- Vinte e oito escudos. Vinte e oito escudos. Quem dá menos?

Nisso o brasileiro já pensava: – Rapaz, esses portugas estão fazendo um leilão ao contrário! Vou é me dar bem pra cima dos gajos.

Se aproximou da multidão, e gritou com todo seu fôlego:

- UM ESCUDO!!!

O homem de cima do caixote disse, incrédulo:

- Um escudo? Acho que ninguém pode baixar mais o valor. O cavalhiro venceu. Ele pode agora carregar o pesado frete pelos 2 Km desta estrada até o ponto de entrega pelo preço de apenas um escudo!!!

Naquela tarde o vigário recebe a visita de um de seus paroquianos.
- Bença Padre.
- Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
- Que pena, morreu de quê?
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
- Coitado, morreu queimado.
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
- Filho, você matou o João?
- Uai, o desgraçado tava destruindo a minha casa!

A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- P f f f f f f f… Que alívio!!!!

Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?

A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?

E ele:
- Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…