Piadas
Por que espanquei minha vizinha?
15/07/10
Minha vizinha, uma morena maravilhosa, bate na porta. Logo que abro ela me diz:
- Escuta, cheguei agora, estou com uma vontade louca de me divertir, de me embebedar, de trepar a noite toda… Você está ocupado esta noite ?
Mai do que depressa, respondo:
- Mas é claro que não.
E a vizinha estonteante como sempre:
- Beleza, então você pode cuidar do meu cachorro, né?
Velhinho de Programa
30/06/10
Como tenho algumas horas livres, com insônia pela madrugada, e precisando ganhar uns extras, resolvi ser, também, um ‘velhinho de programa’.
‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
mole, dobrado ou enroladinho. ..
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
‘Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura).Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em ‘drive-in’ por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da Terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde.
Serão concedidos descontos para grupos:
quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 …
03 opções sexuais para a parceira:
mole, dobrado ou enroladinho. ..
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra GRAAAAAAANDE vantagem:
Já tenho ‘Parkinson’ o que ajuda muito nas preliminares. .
TOTAL DISCRIÇÃO, pois o ‘Alzheimer’ me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Leilão Português
30/06/10
.
Um brasileiro resolveu passar suas férias em Lisboa. Andando pelas ruas da cidade, ele viu uma grande multidão e ouviu de um homem que gritava de cima de um caixote, no centro da multidão:
- Trinta escudos.Trinta Escudos. Quem dá menos?
- Vinte e nove! – Disse um.
- Vinte e nove escudos. Vinte e nove escudos. Quem dá menos?
- Vinte e oito escudos! – disse outro na multidão.
- Vinte e oito escudos. Vinte e oito escudos. Quem dá menos?
Nisso o brasileiro já pensava: – Rapaz, esses portugas estão fazendo um leilão ao contrário! Vou é me dar bem pra cima dos gajos.
Se aproximou da multidão, e gritou com todo seu fôlego:
- UM ESCUDO!!!
O homem de cima do caixote disse, incrédulo:
- Um escudo? Acho que ninguém pode baixar mais o valor. O cavalhiro venceu. Ele pode agora carregar o pesado frete pelos 2 Km desta estrada até o ponto de entrega pelo preço de apenas um escudo!!!
Morreu de Quê?
08/06/10
Naquela tarde o vigário recebe a visita de um de seus paroquianos.
- Bença Padre.
- Deus o abençoe meu filho.
- Padre, o sr. lembra do João pintor?
- É claro meu filho.
- Pois é Padre, o João veio a falecer.
- Que pena, morreu de quê?
- Olha, Padre. Eu moro numa rua sem saída e minha casa é a última. Ele desceu com o carro e bateu no muro lá de casa.
- Coitado, morreu de acidente.
- Não, ele bateu com o carro no muro e voou pela janela. Caiu dentro do meu quarto e bateu a cabeça no meu guarda-roupa de madeira.
- Que pena, morreu de traumatismo craniano.
- Não Padre, ele tentou se levantar pegando na maçaneta da porta que se soltou e ele rolou escada abaixo.
- Coitado, morreu de fraturas múltiplas.
- Não Padre, depois de rolar a escada ele bateu na geladeira, que caiu em cima dele.
- Que tragédia, morreu esmagado.
- Não, ele tentou se levantar e bateu as costas no fogão que tombou derramando a sopa que estava fervendo em cima dele.
- Coitado, morreu queimado.
- Não Padre, no desespero saiu correndo, tropeçou no cachorro e foi direto na caixa de força.
- Que pena, morreu eletrocutado.
- Não Padre, morreu depois d’eu dar dois tiros nele.
- Filho, você matou o João?
- Uai, o desgraçado tava destruindo a minha casa!
Atropelamento Gaudério
26/05/10
Um gaúcho entra na delegacia de policia em Uruguaiana e dirige-se ao delegado:
-Vim me entregar, cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
- Tchê, disse o delegado, as leis aqui são muito brabas e são cumpridas e se o tu és mesmo culpado não terá apelação nem dor de consciência que te livre da cadeia, mas fala…
- Atropelei um argentino na estrada BR-472, perto de Itaqui.
- Ora xirú, como tu podes te culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo tempo?
- Mas o vivente estava no acostamento.
- Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse tu seria outro qualquer.
- Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele qüera, sou um porqueira!
- Bueno, se tu tivesse avisado haveria manifestação, repudio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
- Mas senhor delegado, eu enterrei o coitado homem ali mesmo, na beira da estrada.
- Tá provado, tu és um grande humanista… enterrar um argentino… é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
- Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
- Garanto que era mentira dele, esses argentinos mentem muito!!!!
Lançamento: Avon Pinho
24/05/10
A revendedora Avon foi entregar seus produtos a uma cliente num apartamento. No elevador, entre um andar e outro, sentiu uma necessidade irreprimível de soltar um PUM. E como estava sozinha, ela soltou o danado:
- P f f f f f f f… Que alívio!!!!
Mal terminou, o elevador diminuiu a velocidade e parou num andar. Rapidamente, ela pegou na bolsa o spray Avon Aroma de Pinho e borrifou todo o elevador. A porta se abriu e entrou um sujeito, que logo fez uma cara feia e perguntou:
- Que diabo de cheiro é esse?
A mulher, com cara de inocência, disse:
- Não sei, senhor. Não sinto cheiro algum. Que cheiro o senhor está sentindo?
E ele:
- Não sei bem… É como se alguém tivesse cagado numa floresta…
Olhe com quem você fala
04/05/10
No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho?
Muito obrigado, eu sou diabético.
Que tal um suco de laranja?
Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético.
Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar, ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga?
Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: “Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.”
Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo?
Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo.
Ela, com a maior cara de espanto, responde: “Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!”
Ela foi na cabine de comando e reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta?
Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego está nas suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo.
E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: “Confiamos em você!”
Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu.
E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais.
Como? Eu faço questão de dar…
Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.
Quer moleza?
30/03/10
Um brasileiro depois de anos desempregado, procura uma agência de empregos. De cara deixa claro que procura um emprego e não trabalho, é que cansa muito. Andava mais cansado e preguiçoso que o Romário nos tempos do Barcelona (“é que estoy muy cansado”). Se submete a uma entrevista.
- Então Sr. Fulano, deseja um emprego, não? Algo dentro de suas possibilidades. Devido a sua falta de experiência, vamos ver o que encaixa a suas ambições. Vejamos, o Sr. gosta de arquitetura, de construção civil?
- Sim! Sim!! – responde o desempregado.
- Pois temos um trabalhinho como peão. Auxiliar de pedreiro. Sabe, aquele que faz a massa, cimento, que leva e traz tudo numa obra.
- Pois olha seu entrevistador, eu sofro da coluna, tenho vertigem, e este trabalho é muito pesado.
- Bueno, bueno, vamos ver outra coisa. E de aventura? De explorar lugares desconhecidos?
- Pois sim, se poderia dizer que sou um Indiana Jones.
- Pois o trabalho consiste em limpar chaminés, sabe se meter, ficar pendurado por uma corda, no escuro…
- Mas este trabalho também é muito duro. Além de que sofro de claustrofobia e asma. E poderia ser muito insalubre.
A estas alturas o entrevistador já estava puto da vida.
- Bem, vamos ver outra possibilidade, o Sr. gosta de sexo e de viajar???
- Sim, claro que sim!
- Então vá tomar no cu!!!! Vagabundo!!!
Condessa ou Porca
29/03/10
Uma certa condessa, muito famosa, processou um sujeito porque este a havia chamado de porca.
Diante do tribunal, o sujeito foi condenado a pagar uma multa. Assim que acabou de fazer o cheque, ele virou-se para o juiz e perguntou:
- Então quer dizer que eu não posso mais chamar uma condessa de porca?
- Isso mesmo! – respondeu o juiz.
- E seu eu quiser chamar uma porca de condessa, tem algum problema?
- É obvio que não!
E virando-se para a condessa:
- Até logo, condessa!
E foi embora.
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