Dr. Z
Um cara que não tem humor algum, mas insiste nisso, porque acha que pode ganhar dinheiro... Para mais informações, consulte o menu 'Quem Faz?'!
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Artigos por Dr. Z
A TV da loira
03/09/10
A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira, afinal?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.
Ponto de vista
03/09/10
Duas mulheres conversando:
- Como foi sua transa ontem?
- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?
- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
Os dois maridos conversando:
- Como foi tua trepada ontem?
- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?
- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha parado a força. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.
Inclusão Digital é coisa boa???
02/09/10
A inclusão digital no Brasil é mesmo vantajosa?
Esta uma questão que ainda está me incomodando muito. Sempre ouço falar que a inclusão digital seria um caminho para melhorar a situação do país. Que caso houvesse um programa de inclusão digital, muitos dos problemas de segurança e educação seriam resolvidos.
Mas, será que é isso mesmo que acontece na prática?
Na minha humilde opinião, o Brasil ainda não está pronto para inclusão digital. Ainda falta cultura para os iniciantes do mundo tecnológico.
Não pensem que eu sou contra a inclusão digital, não. Sou muito a favor, só que não do jeito que ela está sendo feita. O que vejo acontecer hoje, é um crescente número de lan-houses, porém não se policia o conteúdo visitado.
“Mas como assim? Nem dá pra entrar em sites pornográficos nas lan-houses.”
Dialogando #01 – Fama
25/08/10
O que é a fama?
Fama é apenas o fato de estar, momentaneamente, conhecido por muitas pessoas, que geralmente você não conhece. E isso pode ser bom, ou não.
Vejamos pelo lado bom, se você realiza algum trabalho que necessita de divulgação, tipo ator ou cantor, ser famoso é bom. Ao mesmo tempo em que é ruim.
Vocês já repararam como é bom sair pra passear, ou dar uma volta no shopping, totalmente despreocupado? Então, quando se é famoso, isso acaba. Não existe privacidade nem liberdade.
Mas e quando a fama atinge pessoas que não são do meio artístico ou que não estão preparadas para as abordagens constantes dos seus fãs? A coisa fica meio esquisita, porque nem sempre fama, traz dinheiro. E muito menos sucesso. Mais >
Férias forçadas
24/08/10
Galera, é o seguinte.
Estou trabalhando pra cacete… Tá foda pra caralho… Então, o ritmo de postagens caiu muito. Mas vou tentar regularizar.
Estou tomando muitas decisões difíceis por esses dias. Talvez algumas mudanças sejam necessárias. Por hora é só…
Voltemos à programção normal.
Mudança de opinião
17/08/10
A Irmã Gertrudes, uma freira muito dedicada, morre e, surpreendentemente, vai parar no Inferno.
- Só pode ser um erro! – dizia ela para o chifrudo – Como eu faço pra entrar em contato com o céu?
- Ah, o telefone deles é 7777-7777… Mas só usamos pra passar trote!
- Deixa eu ligar, senhor diabo? Serei rápida…
- Há, há, há! Eu sou o ser mais maléfico que existe! Acha que vou deixar uma freirinha indefesa e desesperada ligar pro paraíso? EU QUERO MAIS É QUE VOCÊ QUEIME AQUI COMIGO! HÁ, HÁ, HÁ!
A freira começou a ficar desesperada, mas lembrou que ainda estava com o seu celular! Então foi dar uma volta pelo Inferno e ligou para o céu. Ela chegou a conclusão que tudo foi um grande equívoco de São Pedro.
- Me dê 24 horas! – disse o porteiro do céu – Vou mandar um anjo para buscá-la.
A Irmã aguardou ansiosa, perambulando horrorizada pelo Inferno. No outro dia, São Pedro ainda não havia mandado ninguém. Então ela ligou novamente:
- São Pedro! Marcaram uma orgia sexual para hoje à noite aqui no Inferno. E todos vão ter que participar! Pelo amor do seu chefe! Mande alguém logo para me buscar!
- Tudo bem! – disse São Pedro – Vou mandar um anjo hoje… Sem falta!
Mas São Pedro é meio desorganizado e se esquece mais uma vez da freira.
No dia seguinte o telefone toca e ele se lembra. “Vou tomar uma bronca daquelas!” pensa ele. E atende o telefone:
- Alôuuu – diz uma voz doce, do outro lado da linha – Pedrinhô! Aqui é a Gegê, lembra de mim?
- Gegê? – pergunta ele, confuso.
- É, a Gertrudes… A freira… Eu só liguei pra te avisar… Sabe aquele negócio de mandar alguém pra me buscar? Pode esquecer, tá amor?
Algo me diz que vou ser ‘crucificado’ por causa dessa piada.
Aprenda a falar difícil
16/08/10
Prosopopéia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir)
Colóquio sonolento para gado bovino repousar (história pra boi dormir)
Romper a face (Quebrar a cara)
Creditar o primata (Pagar o mico)
Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco)
Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda)
Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca)
Deglutir o batráquio (Engolir o sapo)
Colocar o prolongamento caudal em meio aos membros inferiores (Meter o rabo entre as pernas)
Derrubar com intenções mortais (Cair matando)
Aplicar a contravenção do Sr. João, deficiente físico de um dos membros superiores (Dar uma de João sem braço)
Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira (Nem a pau)
Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais (Nem que a vaca tussa)
Sequer considerar a utilização de instrumentos metálicos derivados do ferro (Nem ferrando)
Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente (Chutar o balde)
Retirar o filhote de eqüino da perturbação pluviométrica (Tirar o cavalinho da chuva)
‘Prole de meretriz’ é um que eu usava pra xingar todo mundo, há muito tempo atrás…
O doutorado
09/08/10
Num lindo dia ensolarado o coelho sai de sua toca com seu laptop e põe-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passa por ali uma raposa e vê o coelhinho suculento tão distraído com seu trabalho. No entanto ela fica intrigada com o coelho trabalhando tão arduamente.
Então a raposa aproxima-se do coelho e pergunta:
- Coelhinho, o que você está fazendo tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado – diz o coelho sem tirar os olhos do laptop.
- Mmm… e qual é o tema da sua tese?
- Ah! é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores de raposas.
A raposa fica indignada:
- Oras! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca e eu te mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese como se nada tivesse ocorrido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente à cadeia-alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando tão concentrado. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo antes de devorar o coelhinho:
- Olá jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há muito e prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contem e farfalha em risos da petulância do coelhinho.
- Ah ah ah ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós os lobos é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos, aliás…
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso te apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, agonizantes, ruídos de mastigação e… silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, intacto, e volta ao árduo trabalho de redação da sua
tese de doutorado, como se nada tivesse acontecido…
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas ilhas de ossos vê-se um enorme Leão,
satisfeito, bem alimentado, sonolento, a palitar os dentes.
MORAL DA ESTÓRIA:
Não importa quão absurdo é o seu tema de tese.
Não importa se você não tem o mínimo fundamento cientifico.
Não importa se os seus experimentos nunca provam a sua teoria.
Não importa nem mesmo se as suas idéias vão contra o mais óbvio do bom senso…
O que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR!!!
Num lindo dia ensolarado o coelho sai de sua toca com seu laptop e põe-se a trabalhar, bem concentrado. Pouco depois passa por ali uma raposa e vê o coelhinho suculento tão distraído com seu trabalho. No entanto ela fica intrigada com o coelho trabalhando tão arduamente.
Então a raposa aproxima-se do coelho e pergunta:
- Coelhinho, o que você está fazendo tão concentrado?
- Estou redigindo a minha tese de doutorado – diz o coelho sem tirar os olhos do laptop.
- Mmm… e qual é o tema da sua tese?
- Ah! é uma teoria provando que os coelhos são os verdadeiros predadores de raposas.
A raposa fica indignada:
- Oras! Isso é ridículo! Nós é que somos os predadores dos coelhos!
- Absolutamente! Venha comigo à minha toca e eu te mostro a minha prova experimental.
O coelho e a raposa entram na toca. Poucos instantes depois ouve-se alguns ruídos indecifráveis, alguns poucos grunhidos e depois silêncio. Em seguida o coelho volta, sozinho, e mais uma vez retoma os trabalhos da sua tese como se nada tivesse ocorrido.
Meia hora depois passa um lobo. Ao ver o apetitoso coelhinho tão distraído agradece mentalmente à cadeia-alimentar por estar com o seu jantar garantido. No entanto, o lobo também acha muito curioso um coelho trabalhando tão concentrado. O lobo então resolve saber do que se trata aquilo tudo antes de devorar o coelhinho:
- Olá jovem coelhinho. O que o faz trabalhar tão arduamente?
- Minha tese de doutorado, seu lobo. É uma teoria que venho desenvolvendo há muito e prova que nós, coelhos, somos os grandes predadores naturais de vários animais carnívoros, inclusive dos lobos.
O lobo não se contem e farfalha em risos da petulância do coelhinho.
- Ah ah ah ah!! Coelhinho! Apetitoso coelhinho! Isto é um despropósito. Nós os lobos é que somos os genuínos predadores naturais dos coelhos, aliás…
- Desculpe-me, mas se você quiser eu posso te apresentar a minha prova experimental. Você gostaria de acompanhar-me à minha toca?
O lobo não consegue acreditar na sua boa sorte. Ambos desaparecem toca adentro. Alguns instantes depois ouvem-se uivos desesperados, agonizantes, ruídos de mastigação e… silêncio. Mais uma vez o coelho retorna sozinho, intacto, e volta ao árduo trabalho de redação da sua
tese de doutorado, como se nada tivesse acontecido…
Dentro da toca do coelho vê-se uma enorme pilha de ossos ensangüentados e pelancas de diversas ex-raposas e, ao lado desta, outra pilha ainda maior de ossos e restos mortais daquilo que um dia foram lobos. Ao centro das duas ilhas de ossos vê-se um enorme Leão,
satisfeito, bem alimentado, sonolento, a palitar os dentes.
MORAL DA ESTÓRIA:
Não importa quão absurdo é o seu tema de tese.
Não importa se você não tem o mínimo fundamento cientifico.
Não importa se os seus experimentos nunca provam a sua teoria.
Não importa nem mesmo se as suas idéias vão contra o mais óbvio do bom senso…
O que importa é QUEM É O SEU ORIENTADOR!!!
